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9:08 2016/10/1

自以为经历过高中三年对心灵的锤炼，对自己前进的方向有笃定的信念，已不再为一般事务而纠结，每日都将充实而美好。故我已经许久没有写这样一种抒发胸臆的文字了，一是没有自我展现的必要，而是没有刻意展现的契机。然而我还是动笔了，虽然不像此前那样是由于苦闷之事、纠结之言缠绕于心需要畅快地宣泄，但也早已告示着，我有所动摇。

九月的生活是极度充实的，用“充实”而非“忙碌”，是因为大部分事都是我自找的，也是我所希望去做的。但这正是更深一层的无奈：每日只有24小时，除去睡觉7小时，留下的17个小时，我都已经以各种名义塞满。工作、学习、休闲，一切都需要被衔接地严丝合缝，而穿针引线的我是自愿的。

若非自愿，是不可能撑下来的。我的信条是，尽量不做不让我感兴趣之事，能让我提起精神去做的，必定是在某点吸引我的。于是经历的过程本身就成了放松与愉悦，才不至于在各种事务之间疲于奔命——至少源头是我的思考与选择。

但总会有东西会被忽视，经历上一学期的变动，学习的优先级已大幅得到提升，与此对应的是阅读的优先级已被排到末尾。书桌上又排上了二十余本待读之书，而且每一本都需要用心去体会，用脑去思考，可能还需要用文字去记录所想。然而，这个月我几乎放弃了阅读，同时也放弃了一大部分思考的时光。没有思考的生活，容易陷入丢失本心的漩涡。有时自感，选了三门哲学课，为什么对生活、自我的思考反而变少了呢？“看得太少，想得太多”时常被我用来给在票圈等地方阐发矫揉刻奇之人贴标签，而扪心自问，自己是否陷入“看得不算太多，想得反而变少了”的境地？

疏于思考，可能源于“充实的生活”，也可能源于缺失共鸣，或许说是不渴望能有共鸣的心境。

假期的见面与聚会，融洽而畅快地少，应付而拘束地多，已让我萌生远离意义浅薄的集体性聚会的念头。而此前曾认为或许还能交心的朋友，也一个个因为当初生活在一起时发现的难以调和的矛盾，而被我从心中的名单上划去。然后我发现，这份我愿意去热爱与交流的名单上，依旧是那几个名字。

但仍有一种远水救不了近火的感觉，本自知强行在身边寻找陪伴的人是怯懦的表现，也尽力保持着独行而自足的心境。但或许我还是要在这种时刻，惨淡地叨叨出几句呻吟吧。我总是希望自己的生活是越来越令自己满意的，便也有不断提升自己生活体验的冲动吧。

如今回望，我对挚友的理解仍与一年前暑假时相近：轻松交流、深入讨论、兴趣相投。此前我曾贪心地希望能遇见同时满足这三点的人，大学生活的初期似乎真的有一些人闪现出这样的光芒。但那时的欣喜已成为过往，接触地多了，了解地深了，才发觉，依旧只是虚妄罢了。

而更让我担心的是，身边的人似乎已经渐渐无法满足任何一个条件了。我不再会第一时间想到一个人去轻松地扯淡，纯粹的共享时间就会成为快乐；也许久没有一场面对面深刻地讨论，边散步边畅谈的时光不过是虚想；至于兴趣，我想我已经成为了另类中的另类，虽然我深知这所大学中，每个人都是各异的个体，而与我兴趣相投之人，似乎还未走到我的身边。

于是选择独行，选择与自己交流，而“充实的生活”似乎又不断地压榨这种自我交流的时间。人只有清闲了才会有精力去思考，而热爱学习、希望拥有丰富生活的我，反而让安享一份淡然的我饱受冷落。没有哀叹，没有悲伤，不过是两种我所希望的生活的冲突罢了。

曾经的思考让我不会被简单的劝慰打动，因为那些我都曾考虑过。于是甚至在某一阶段没有找人倾诉的欲望，因为已知道不会得到解答，只有生活本身才能给我解答。然而说出来毕竟还是有效果的，即使只是有一个聆听着的听众，看着我滔滔不绝地把对自我的分析说给自己听。但同样是远近之别，若是时常在一个午后，有一个朋友与我在湖畔闲逛、深聊，那便算是一种更理想的生活了。

假期在我眼里将是一段喘息与调整的时间，虽然我已发觉一些事务正蚕食着它。但根据以往的经验，每一次当我写出一篇倾泻思维水流的文章后，生活都会有意识地得到改善。况且明日便会有契机闪现，至于是又一次的失望，还是短暂的缓解，两个字，随缘。

10:03 2016/10/1

我仍旧坚信自己能够掌控自己的生活

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