信任与信心
在反复向不同人重述上课的疲惫与生存的压力后，我逐渐感到这件事自身被外物化了，亦即，它成了既成事实和基础设定。另一件事便是第三容器曾经痛苦的源头，如今成了闲聊经历时很难避开的点，或者说是我懒得避开的点。看懂自己着实是一件难事，当我在不自觉地说一些事、做一些选择时，背后隐含着某种诉求与渴望。没有抓住重点时填补的活动，始终难以掩盖心中的空虚。
心病还需心药治，我自认为能轻松地谈及往事便是了解，然而这只是在理性上的接受。正如第一容器时所坚持的杂志仍然留存，第二容器时决绝的朋友多少又面对面聊起了天，第三容器的梭哈投入也得到了额外的回报。然而赔进去的，是少年时代的理想主义，这也是让我明白自己已多少变得“成熟”的点。
不过仍有点少年心气的点，就是相信一切问题都有解决的办法，曾经想着当下不解决就没有机会了，如今则是愿意等到未来某个合适的时机解决，而不会就此摆烂不再面对。这点倒是过往的经历带给我正面的效应，使我不至于受打击便一蹶不振，而总是挣扎着见缝插针想点办法。
我对于作为理性人的自我，相比过往还是更为满意的。这也是前文将着重点放在心态上的原因：现在对我最大的问题不是能不能，而是想不想，或者说愿不愿意再牺牲一些东西去换去另一些东西。这大概已经落入了小资的保守/改良主义的心态，已经有了不错的东西，不再是光脚不怕穿鞋的，再争取更多时，也希望将以往美好的事物保留。
由此带来的压力、沮丧、无力，我想或许可以归结到不安全感。这也是标题所在：曾经我信任这个世界、对美好的世界抱有信心，如今我更信任自己、似乎连运气都是自己微操带来的实力的一部分。在国内的日子让我再一次学着信任他人，而我又甚至维护信心的不易，以至于处事更为保守谨慎。
信任与信心有所指向，借用我近来时谈剥削时常用的四分法，来源分为抽象人和具体人，指向也分为抽象人和具体人。具体人好理解，指有名有姓生活中实在的人，抽象人则指的是一个身份下包含的所有人，如学生、教授、医生，背后甚至可以延伸到一个系统与体系，或者说身份代表的就是系统与体系。虽然与我打交道的必然都是具体人，然而有一部分人在交往时是自带身份的，如系里的秘书，他们在那个场合下，只是规则的化身。我的信任、喜悦等情感，在指向具体人的同时，往往不自觉地泛化。同样当我有愤怒、失望等情绪时，也深知我无法苛责某个具体人。体系以将每个具体人剥离成抽象人的办法，消解了我发泄的指向，那我只能将情绪发泄在整个体系上，我的行为也变成了与整个体系抗争和阳奉阴违的过程。
这一过程的结局往往是我彻底告别体系，走向新的环境。然而人生的险阻往往接踵而至，或许眼前的处境已是最好的情景。当未来从增量变成存量，于我看来便是一部未看完的平庸电视剧、一把失去参与感的游戏，即使是“垃圾时间”也本着有始有终的心态走完全程，但只想着倍速和快速结束。
不知不觉又演变成控诉了，这样的文字和发泄写着轻松，但往往又避开了实质，我并不想做一个抱怨和掌控不了脾气的人，因为这算是从小我看到父母的状态时便希望摒弃的，或者某种意义上也促成了我向理性人的发展。然而着实情感是极难用理性分析的，甚至需要一些意外的灵感才能找到自圆其说的点。
那还是来借着信任与信心这个话题来试着剖析不安全感的来源吧。被人信任和信任他人都会带来安全感，因为这意味着不必在沟通中造成额外的损耗，而可以专注于眼前的实事。对具体人，便是我一直以来在意的与朋友的关系。值得信任的朋友，可以让我放心地把时间和安排交给对方，有时往往带来意外的惊喜。我也希望承载地起朋友的信任，在生活中永远为朋友留下灵活的时间窗口。数年前在友情上接连受挫，如今回溯往往以当时年轻时考虑不周为理由和解，而我自己却深知，曾经我对朋友之间的信任有极高的渴求，因为始终难以达到无话不谈的松弛感。如今已有不少互相信任不再犹疑的朋友之后，我的不安全感已消解大半，与人交往时便不再苛求，有时满足自己最基本的需求便足够了，而不再寻求与所有潜在可能的人成为挚友。其实这仍又是另一种不安全感，仿佛港湾外全是风暴，能毫发无损地回归便是胜利。当我不再渴求他人的信任时，对他人已然部分丧失了信任。曾经寻求的第二理想生活的核心点，便是在异国他乡建立这种信任。
信任的本质是任其自由发展，而不必时刻上心。生活中信任的事物与人越多，便越可以把心神放在主要着手的事上，精神内耗也便越容易缓解。若是生活中时刻小心地走钢丝，即使始终过得四平八稳，内心的紧张与压力也时刻导致损伤。
我生活压力的陡然提升，便是信任的丧失所致。曾经对饮食、安全丧失信任，回国精神回血后放宽了一些心态。而后又对医疗、购物丧失信任，让我选择了宅家。最后则是对学术界的发展途径失去了信任。曾经博后offer代表着高校对我的信任，如今则在一件件小事的积累中让我丧失了当时这种被信任时的快乐。曾经感到最恶心的话便是“你很优秀，但是我们很遗憾”，如今则感到“你很优秀，请继续保持优秀，顺便帮我做点事”，而不是“让我们来帮助你变得更优秀”。这时表达出的并不是信任，而正是居高临下的不信任感。我曾因为父母的这种心态感到压力和不开心，如今同样因为学术界的这种心态感到无趣。我自知并非做不到，而是不想被逼着做。我原先想从自由的角度切入这个问题，却发现我始终有退出的自由，但我更希望自由地选择前进。所以或许核心在于我希望被信任着的前进，而不是被各类无形地考核倒逼着前进。
但或许自始至终不是学术界的带来的心态，也不是我想要的心态，而是我以为学术界给我带来的心态。然而它毕竟发生了，当我不愿意改变自己的初心的心态时，暂时便只能这么僵持着。
这次也只是抽离出信任这一小点，希望此后的挣扎中能聚集更多的关键点，最终解决我眼前的失望吧。
17:13 2023年3月17日
于加州至波士顿的飞机
有时差实际上已经八点了
衣服
