远方与当下
上篇文章 消解了对未来的犹疑以及踌躇带来的痛苦，然而这不过是给初段少年的失望 找了暂时的应对方案，这一事件发生前的意识到的压力的来源 再度浮出水面。了结远方的压力后，我还得应对当下的压力。
在正式讨论前，我想再度厘清讨论的大背景。上一学期被视为过渡，假期时的疯玩为前一阶段（第三容器）的生活画上句号。这一学期开始，我自认为需要正视并应对海外生活遇到的问题，试图构建第二理想生活。正视意味着不再能将逃避作为解决方案，即我否决了学期中忍受痛苦，学期外疯玩恢复的办法，而希望在学期中创造自洽的生活节律。在未来问题出现前，我自认为有较为充裕的时间去磨合。通过多方面了解，我意识到当下生活轨迹的未来大概率无法导向理想的生活。我用“大概率”是因为最初我还有些许盲目努力的希望，上篇文章将这一希望从逻辑上扑灭，相当于我在面前岔开两条路时，思考与判断了其中一条路的导向后折返，在路口插了个此路不通的牌子，于是我便可以安心地走向另一条路了。
插上路牌的瞬间，意味着我不再有充裕的时间去磨合，亦即我无法把问题推向未来，而需要在当下解决。而当下的压力来源，刨除未来的压力即事业发展的压力后，还有饮食起居、工作和同事社交。直觉的解决方案是必要的工作的社交外就把自己关在家里，过上博士期间海外的主动自闭生活。然后再度面对的是缺少娱乐的现状，还因为基础的工作和社交消磨掉大半精力，以至于也无法持续哲学阅读等需要精力的爱好。
无解的现状下，合适的办法便是去掉某个强制条件。我考虑了去掉“珍视当下”这一条件，选择用游戏或睡觉杀时间，直到三周后本学期结束。但这意味着又一次的逃避，彻底宣告这学期尝试的失败，将问题拖到下个学期。长远来看，我努力的方向是让这样的“下学期”永远不会到来，所以原则上来说这确实是保底方案。
一个理想的解决方案当然是观察到一种他人独特的解法而向之学习。然而这几乎等于是天上掉馅饼。当我对生活的探索初期，这种馅饼曾经很多，那些为我生活带来新元素的人也大多成为了我长久的朋友。如今我自认为在海外没什么朋友，也是因为生活中缺少了让人眼前一亮的人，大多都是通过以往的经验自然能得到的解决方案。不过至少从这一角度来看，我对生活的诉求和我对朋友的诉求实际上是一致的，我感受到的孤独不过是生活中缺乏创新的另一种体现，好消息是两个问题可以合并，坏消息是一体两面的问题我从哪个角度都解决不了。
10:51 2023年4月6日
没有动力时，精力也不再旺盛，一会儿便感到疲乏了。
衣服
20:44 2023年4月6日
上午是心情大雪，下午再来了个心情大冰雹，教课被评价与学生互动不足。回住处的路上脑子懵懵的，感觉这学期的意义感被完全地抽离了，换句话说，这学期像是在各方面彻底地失败了。坐在沙发上也不知道做什么，便看了一部室友推荐的电影。其中一句“不是讨厌，而是无能为力”忽地打动了我。我苦苦在当下追寻解法而不想逃避，似乎是不想承认自己的无能为力，而一次又一次地无力感袭来时，我便转而愤愤不平、厌恶环境。然而根据此前的铺垫，我倒是终于能自然地接受自己在当下的无能为力，承认同时平衡上课、做科研、办讨论班、参加会议、维持愉快的生活是做不到的。而做科研本身又是需要强大精神力和创意的活动，紧逼之下是难以一蹴而就的。所以若真的要放弃一项，那可能在剩余的三周日子里，放弃科研倒是明智的选择。暂时的放弃并不意味着每个学期都要放弃，否则我会认为博士后这份工作在舍本逐末，下个学期我仍能够砍掉别的活动来适当给科研争取时间。
这让我想到本科时同时搞砸友情和面试的那个下午，点开《简爱》电影和《河西走廊》纪录片，让我重新积蓄起力量面对第二天的面试，也为我带来了看纪录片和人文历史旅行两大爱好，大幅改变了我未来的生活。如今同样是某种未来理想生活的破灭，我需要的并非游戏和培养独居时爱好，而是通过文艺作品构建新的理想的生活。室友倒是说了一句对电影的标准评价：人只能过一辈子，但通过电影可以去经历各种各样的生活。理性陷入死局的时刻，还是试试艺术的熏陶吧。
21:28 2023年4月6日
好歹是找到点希望的
衣服
