折磨与勇气
寒假时与朋友达成的共识如今犹在耳边，人总是要吃足够多的苦才能下定改变的决心，如果能通过思考直接改变，那许多的苦是不必吃的。
具象化为我的处境，便是先试着在生活中加入一些要素，如果过载或倾向于崩盘，那便会有一项会被挤出去。而在选择保留几项后不管怎么替换，都时常处于崩盘的临界点，每每要靠强心针才能再拖延一会儿，便需要审视这几项自身是否是生活所必要的了。
其实我也早思索出答案，无非是还要被个人历史的枷锁再捆上半年，而这个枷锁实际上也是自己给自己套上的，只是为了满足自己从一而终的愿望。我做过几回逃兵，只是这回想让自己再坚持一会儿罢了。
突破现状需要勇气，等待时间流逝却也需要一种勇气，很难理解自己为什么在现状更为轻松的黎明前反而更加耐不住性子。或许想明白了这一点，勇气便自然地积聚起来了。
于是试着来找找原因。与周围人逆行，我在写文前以为是这个原因，但忽然想起过往所做之事更为出格而不求理解。只能归结于丧失了对远方和未知的期望，在奠定独特性的同时，也逐渐放弃了对志同道合之人的追寻。或者说已经接受了自己处理好冗杂的各种细节，将其打包好再交由对方实现的工作方式。如此双方都很舒心，只需关注与做好自己这一块。这只是在以完成项目为目标最高效的方式，却也是我对志同道合能够想象与实践的最为实际的方式。
但这是与理想自己的愿望逆行，因为于我而言，所有的项目都更偏向于手段，或者说是可有可无的，缺少了执行之上的互相的认同，具体项目执行如何实际上都已经无所谓了。于是就只剩下了责任。所以不妨说第一种勇气是顺应激情的勇气，而第二种勇气是承担责任的勇气。我逐渐找到了打开激情的开关键，所处的外部环境也让我在面对激情来到的时刻有更少的精神压力。而我还未找到积聚第二种勇气的办法。
因为有太多的责任是无端增加的，正如开头说的许多苦是不必吃的，受责任束缚往往会导致各方做的都没错，但结果导向了糟糕甚至不必要的境地。我始终对责任感、集体荣誉感等说辞表示自动逃避，只想承担我思考过觉得值得接受的责任。不过实际上眼前的责任的可靠性早已经过各方面验证，已经进入到我不想放弃的清单，甚至也只剩半年的有效期，所以理性在此处实际上已完成了它的使命。
所以一件（或几件）已被理性检验为值得做的事，而且也并没有什么外部强制的阻力，那为什么不去做呢？勇气面对的是畏惧，即是按时完成不了，或者失败的畏惧。我确实花了一段时间克服了对失败的恐惧，因为处于这种状态下的直接表现便是患得患失，走两步退一步，始终想着有更好的方式，殊不知用眼前趁手的方式放手去做是最好办的。所以还剩下的是对按时完成不了的恐惧，这更像是中小学时期完不成暑假作业，或者更接近的是周日晚上还有一篇作文要写时的那种恐惧，正巧写作文又是需要表达情感的，还得藏起这种恐惧，伪装出些别的才能下笔，所以总被语文老师说矫情。
激情选手肯定是把暑假作业撕了，逃避选手大概是要把暑假作业丢河里，反倒此时负有责任的选手又想写又不想写，一边犹豫地憋出几个字一边想躺在床上睡一觉。为了避免这种情境，我总在暑假初就写完作业然后随心去玩，导致越发难以锻炼这番截止日期前蹦迪的勇气——这时我脑内又得浮现一位值得我学习的朋友……
但我觉得情况还是更为复杂，因为按照剩余时间排出应做之时而按照固定节奏完成实际上也处于我的技能库中，如今的情形也非十万火急，我自认为完成任务还是绰绰有余。
我能想到更为精准的状况是实际上我还对假期末尾的未知抱有期待，所以不希望就此划分剩下的日子，彻底过上生存的日子而非生活。所以如今我还能够舍弃的东西便是这点，即接受自己以生存的状态度过一周或者十天，借此保留让暑假最后的时光增添光彩的可能性。这相当于投注，顺利就是效率更高的完成，也过得更舒畅，不顺利便是带着沮丧的心情回到更容易令人自闭的环境中。好在赌的不大，那便先试试吧。
17:13 2024年8月18日
自己折磨自己的（简称精神内耗）
衣服
