淡如水的诅咒
信念是人生活的动力，我曾深信人与人的关系有比淡如水更为浓烈丰满的形态，没想到人们发明了另一个词爱情来描述它。
曾担心始终做不到淡如水，没想到浓烈的感情用时间和间隔稀释，而又未受利益的侵染，自然便淡如水了。不过这只是心中重要而不常浮现的一部分，生活的细节由一个个当下构成，而当下属于目之所及的自我与周围的人与事。
前段时间有股很强的倾向，告诉我自己就这样了，每个人有各自关心的事物，甚至只是被眼前事所拖累或吸引，在生活轨迹中切出一小段与我产生交集，有时是社交所需，有时是情深义重，但便值得满足了。我在学习与适应世界并不以自我为中心的“日心说”，也终于观察到父母与其他朋友生活中更在意的事，尽自己绵薄之力去成全或者瞎出主意。我曾追求的人与人之间的理解，此时反倒被放在了次一等的位置，因为发觉每个人多少放出些让他人理解的信号，而更本质的问题似乎一个是最终无法用一生理解另一个人的全部，另一个是即使有似是而非的理解，却发觉只是一同在困难面前不知所措。
恐怕我才是那个最容易被理解的人，因为我的行为处事无非围绕着几个基本的准则，避免沉沦，在意感情。此前有朋友能就我说到一半的话直接猜出后半句，实际上已然在心中建立了对我大差不差的模型，最多加上个人视角带来的些许偏见罢了。一件事，如果能导向基本的准则，便会让我有强大的驱动力，反之便会带来强烈的自欺感。上个学期我对自欺感保持敏感，如今似乎更为麻木。看到影视作品和日常生活中人们常以烟酒作为麻木的手段，同时又以咖啡与茶作为清醒的手段，而我则对自己的意志力过于自信，相信松懈些便是麻木，紧绷些便是清醒。前段时间倒时差格外困难，便是应清醒时不甚清醒，并未向着心中的动力前进，应麻木时直接倒头便睡，在梦里构建奇特的经历。
同样是前段时间，忽然想写日记，顺带写下短时间内难以实现的梦想，交由十年后的自己实现。甚至因此对日志的写作也逐渐丧失兴趣。但最终发觉写下的文字大多是空许的宏愿和当下的哀叹，便又试着像现在这样写日志，当作生活前行的锚点。《小王子》中爆米花小贩日复一日描述梦想而从未实现的故事如同钢印，标定我不应涉足的雷区。写下梦想而不往之前行，便永远只是梦想。我只是在这前行路上走了十多年而已，穷尽生活的可能性前还可以继续挣扎，至少挣扎着拓宽生活的可能性。
这便是常人的力量吧，以亲近的人的模样在我最脆弱的时刻向我灌输各类社会公有的印象，让我逐渐以为世界本就是这样，所做的便是取巧地适应它。过往的诉说来自于道听途说，如今却添上了更多亲历甚至习以为常带来的强调。我明白自己是很容易受人影响的，如果人们的话契合了我内心的渴望，我至今做出的从自己出发的决定或许屈指可数，但实际上每个决定都是源自于受自己曲解后的他人的建议。这种态度与模式也影响到了我的科研风格，我最终发现我自己并造不出轮子，只会学着使用轮子。
写得这么多，并未饱含什么激情，或许只为了引出我再度的新尝试：阅读。我的想象确实受制于过去，只能联想到高中和本科去图书馆借一打书来看的经历，相比与人打交道，随意的翻阅书确实轻松多了。过往的阅读让我开拓眼界与培养兴趣，却也收敛到哲学书籍，以至于此前看完哲学史上的观点后有种阅读已然完结的感觉，然而即使是消遣用的小说，也是有海量的库存的。由此而来恐怕又会有事业与兴趣的冲突，不过我此前的挣扎为我保留了过量的自由，使我一天本就有两三个小时无法集中于科研，我也深知快乐与放松是灵感的前提，借此来削减些负罪感。毕竟我都逐渐能接受打牌和日常的吃喝玩乐，不如重新以这些活动换取阅读的时间。
其实这也是另一种形式的“也就这样了”，我最终放弃了三阶导为正的生活的追求，甚至连二阶导都不在意了，转而希望过上一阶导为正，而能轻松快乐的生活。可惜轻松快乐毕竟难得，当下的细节往往沉溺于自由的挣扎中，但阅读或许多少算是为未来埋伏笔吧，希望它能成为理想生活的最后一块，灵魂安放之处。
10:50 2024年2月4日
事实上两周更新一个版本的
衣服
