欲望与幸福
写下这篇文章的标题时，我便知道我需要先再看一遍欲望的撕扯 里对精神力与初心与理想 对幸福的分析。如今四个梯队的活动相得益彰，尤其是在第四梯队里编排进了两周一次的学术出行和每周末的打牌活动，着实供给第一梯队中的学术思考在稳步前进。而我却少有“受周围环境刺激产生新的欲望，并能够及时地实现它”的幸福感。一言以蔽之当然是阈值提升，但或许也还可以从其他侧面考量与调整。
曾经理想的学术生活要素确实都以配置完全，甚至学术都以每天一到两个小想法的速度前进着。只是我为自己构建了过于远大的学术理想（而非学术生活理想），以至于我担心如今的进展不足以让我在面对未来的挑战时做好充足的准备。这样的担忧当然是没什么道理的，一来因为船到桥头自然直，二来实际上我已经做了不少准备。这方面的心态虽有此定论，但在未尘埃落定时会始终让我处于焦虑的边界，亦即处于时好时坏的心情波动中。消解、共存、埋藏都并无法让我避免这种状态，而幸福带来的沉浸感则是能对冲掉这种焦虑，使得我在稳步前进时还时刻感到开心快乐的。
此前曾有一段时间秉持着上文对幸福的宗旨来面对生活，奋力在生活中寻找新的刺激与带来的欲望，并对过往总结抽象过而未受触动的人与事抱有摒弃或至少是搁置的心态，希望如此达成此前所言的二阶导或三阶导为正的生活。前一篇文章淡如水的诅咒 思忖的事对这种生活趋向的主动或被动放弃，而如今却仍有些不甘心，但仍会让自己处于不知所措的境地。
我明确心中向往，却困于现状而求不得，与此同时又靠着战术安排稳定的获得我并非想要而又令人感到安逸的东西，我所做的只能不断地把自己叫醒而陷入求不得的挣扎。时间过得仿佛很短暂，新学期一个月来做了许多事却不曾记下几件，时间过得仿佛又很漫长，一个月来已然迭代了许多小版本，比过往的三周计划密集不少。不过这个月的主旋律或许是原谅，放下批判的眼光而接受日常与同学同事闲谈好奇两可得沉沦生活，而现今这篇文章又是对这种自欺的原谅的不原谅。沉沦与自欺，着实是日常生活中摇摆的两极，若是问我如何跳脱，相比于过往的痛苦而挣扎，如今的我更多的是接受与使用微操适当的点缀生活。
另一个主旋律是逐渐放下对过去的执念与情感，一来此前生日文已将过去的问题与遗憾涂抹了大半，剩下的都是一直以来也正是当下所面对的，二来借助访问的机会与过往的朋友再见到，仿佛还了多年的愿似的，尽兴之后也了却牵挂，放手让双方的相交线在交叉点后越来越远。此前我曾问为什么爱会消失，如今我在以自己的方式定义或理解了爱的状态与感觉时，便更能真切的感受到爱的消散了。我还没有学会无私的爱，当看不到相爱的可能性与可爱的闪光点时，靠着一遍遍品味精彩的过去无法激发起我心中对真切的人的渴望与爱。没有感受过爱情的我着实会为爱情赋予过高的期待与真挚的愿望，但我也只能路径依赖地继续盲目向前。
被现实捶打而守护内心的心气对我而言是仍需修炼的技能，我都曾想着解锁对期待的束缚，放任联想拔高期待带来的兴奋，使自己处于更高的活力与动力状态下，或许反而能更轻易的打破现状。无缘由的乐观有时确实能成事，至少我在这个月中便经历过兴奋时反倒才思泉涌状态，比挣扎着前行时轻松而又有成效。放下过去、规律出行、适当放纵自己都是缓解大脑后台程序的办法，前提确实是日常生活本身不那么累，这点比较去年此时便一目了然。
近来确实言辞匮乏，无法在抽象层面给出更有效的解决方案，只能试图在情感上抚平褶皱，使自己不至于陷入痛苦而又保持些许清醒。
19:26 2024年2月24日
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