孤独与折磨
又一个学期将尽，靠着暑假发掘的沉浸感与他人关系为主线，将这学期切分成若干小块消化度过，却还是在临近期末意识到开辟新赛道不过是权宜之计地逃避，波士顿生活困境和核心依旧没有解决。于是偷懒的办法便是忍忍到假期，下学期再重新从不同的切入点面对它。然而在最有实感的当下，还是勉强记录下一些感受与想法聊作记录吧。
这学期的新赛道一是允许使用储备粮，其中后现代哲学的阅读占据了一大部分，可惜耗尽后也发觉在我心中不过是存在与虚无的注脚，我已然进入道理都懂而实践依旧缓慢更进的状态。自此或许八年前的通晓数学、物理、哲学的梦想已然实现。这学期的数学版本的量子物理课也让我彻底明白自己已对作为知识的物理失去兴趣，并且也可以从一些细节预见未来对于作为知识的哲学也会失去兴趣，即听闻某位哲学家如此如此说，也不再有兴致探讨，而更为关注是否能用其改善自我堆积起来的理性框架。本还想浅浅涉足马哲的历史脉络以此和惺惺相惜地本科室友对接，但暂时的动力还不足，需要未来积攒起足够的动力才能展开。对于数学，还残留着一些兴趣，受到三个学期来各种层面的打击仍旧保留些许，但再来三个学期的打击或许便要存疑了。
实现的梦想，或许便不再能称之为梦想，这是对过往许下宏愿的自己的告慰，也是面对未来的自己的迷茫。世界一度对我来说变得很小，因为并没有引起我探索的兴趣点。由此便转向第二条新赛道，那边是对感性世界的探索，其间最核心的问题便是与他人的关系。南美之行，我感叹自己能在理性、感性与肉体的层面较为快速的切换，并非自恃对自我的控制力的提升，而是感叹自己不得不节制以掌握精巧的平衡。曾经我畏惧感性世界的不确定性，近来也对幸福、痛苦、爱等词有了自己的理解。康德之后我的理性被立上界碑，微操崩盘后也让我逐渐尊重肉体的极限，而我心目中仍对感性的无限性抱有幻想，仿佛可以避开折磨自己的关系，便能留下精力与时间投入到理想的人与人的关系中似的。
由此便引入来自于标题的质问。我曾体会过一个人始终面对自己的孤独，在自我的内在中除了看到深渊并没有发现创意的闪光，而对向外追寻赋予过高的期待便容易陷入互相折磨的关系中，如果有心痛心碎的痛苦出现，或许还能寻得些许意义，然而折磨的性质在于让人事后不想回忆，个人历史与活着的实感便会大大减少。这种层面上，甚至还不如直面自我的孤独。然而如今所处的境遇更为复杂，我并非事先决定一整段时间潜入孤独，并可以为此做好储备粮或者应急措施的准备，而是不断地在孤独与折磨之间晃来晃去，折磨中潜藏着对他人的负责，即交往中保持最基本的礼节，孤独中潜藏着对自己的负责，即自由赋予的额外的时间理应被善用。我当然可以归咎于环境，归咎于心态，甚至还可以放弃思考杀时间，但我只是给自己立了个想面对的boss来打罢了。否则祭出虚无的武器后，便需要重新拷问自己真正想做的事是什么，由此又回到暑假前的状态罢了。
当我爱上各地的城市时，世界逐渐变得广大。我内心的倾向当然是爱上遇到的人们，曾经“不懂”爱时，因为爱而不得挣扎与痛苦，如今似乎更“懂得”爱时，对许多已让我感到不适的关系便主动避开，即使明确自己还能够再爱，也让这份精挑细选地爱变得过分沉重了。我又深知，学会举重若轻地看待爱时，或许爱忽然更容易获得了，但却对爱也不那么重视了。只有当下仍有所求时得到回应，才能称得上“及时”，否则只能被称之为遗憾了。
近来也开启了对过去创伤展开暴露疗法的进程，它能让我心中的负担与执念逐渐减少，倒是可以背着更轻的包袱出行。当然金钱这个“包袱”，还得再背两年半，家庭这个“包袱”，或许也还有漫长的道路要走。但似乎爱与保护欲的“包袱”，正在一次次的暴露中脱敏，我能更为轻松地正视它们，如同正视过往的自己。但在解答过去的同时，我能为未来展开什么铺垫呢？我想我脑内还是深受《三体》中罗辑的影响，消解人世间牵挂后，随性而无畏地面对世界的波动，或者插手世界的变动。在我心目中，地球online虽然可以一直玩下去，但不来点重大变动的dlc还是有些无趣了。最终我可以落脚到爱，甚至退化为陪伴与责任，但那不过是人类已知的最优解罢了。
把虚无当背后灵的好处是最低还能收获点乐子。
20:51 2023年12月1日
衣服
